La chica en este vídeo realiza una hazaña delante de los padres de su
novio que muy pocos esperarían de una joven decente en lo que respecta
cuando se le va a presentar su familia. Una situación que hace que luego
ninguno puedan mirarse a la cara. Así que compartiremos este articulo
con ustedes y también el vídeo.
5 tipos más comunes de pedos Femenino
Permítame ser a la vez audaz y competitiva: Tengo el peor gas de nadie
que haya conocido. Si la sociedad de alguna manera era diferente, y mi
... regalo, vamos a llamarlo, fue mejor valorada, yo seria tu reina de
pedos. Me gustaría dirigir la atención, acabar con los ejércitos. Me
gustaría volver a dibujar las líneas de la feminidad. Yo sería venerado y
adorado. Nada de esto es probable que esto suceda, sin embargo, ¿no?
Así que aquí estoy, en este mundo, en esta sociedad, en la que (no me
gusta la palabra "gaseosa" y "farty") agastrointestinalmente-desafió
mujer tiene una fila duro de roer. Considere el enorme esfuerzo agotador
que va a cubrir su rastro. Mi problema: Tengo un culo como una
ametralladora, la gente. Y es en una misión para arruinar mi vida.
En cuanto al por qué - por qué soy como soy? - Qué más da? Posiblemente
no, pero sólo por el bien de contexto, voy a mencionar que creo que son
los genes. Creo que mi padre tiene la culpa. Bastante normal, de mi
madre - cavar en un plato de brócoli o las coles de Bruselas tiene sus
efectos negativos, pero por lo demás, está en buena situación. Pero mi
padre y mi hermano están plagados de una manera similar a la mía.
Atención a la prueba anecdótica? No es un problema: Mi papá y yo hicimos
un viaje por carretera padre / hija hace dos años, y puedo decir - la
mano de Dios - los dos nos tiró un pedo tanto en el transcurso del
viaje, que pedos al mismo tiempo se convirtió en un fenómeno más
frecuente que hacer una parada en boxes: Sucedió una vez cada pocas
horas. En cuanto a mi hermano, el accesorio favorito de su esposa es la
bufanda de moda. Y eso es porque se tira un pedo tanto y tan vil, que
necesita un pedazo de tela en la lista para cubrir la nariz y la boca.
La cosa es, sin embargo, que entre mi padre y mi hermano y yo, que soy
el único que asumir la carga de ser gastrointestinalmente-desafió y
femenina. Se supone que debo ducha diaria, afeitarse, el olor de las
rosas ... si no, por lo menos algo que no sea la leche cuajada y pescado
podrido. A continuación, les ofrezco a ustedes los tipos más comunes de
los pedos que e're he soportado. Tal vez uno de estos le ha ocurrido en
algún momento. Sin embargo, prestar atención y dar lástima. Porque
ellos han todo me ha sobrevenido, como, una semana ... cada semana.
1. El Pedo risa. Yo estaba en la cama con un hombre que había
estado saliendo desde hace un mes más o menos, cuando se decidió un
cosquilleo-fest podría ser un poco efectiva de los juegos previos. "NO
hacerme cosquillas!", Grité. "MALA IDEA" Él no me hizo caso, sin
embargo, y fue a su gran detrimento. Soy muy delicado, por lo que no
puede controlar mi esfínter al reír histéricamente, y así hice
accidentalmente dejé volar una bomba de olor. Se trajo lágrimas a sus
ojos. "¿No te sientes como que nos ha traído más cerca?", Le pregunté.
"¡NO!" Se ahogó. "Que se sientan quemaduras como si estuvieras cortando
cebollas aquí abajo!" Este pedos durante risa es una cosa constante para
mí, y es una verdadera tragedia. Riendo se supone que es divertido,
¿sabes? Para mí, sin embargo, que siempre está socavada (nunca mejor
dicho!) Con un miedo voy a despejar la habitación. Y he aclaré
habitaciones, créanme: Un bar en San Francisco, un Starbucks en el Upper
West Side de Nueva York. Preste atención a la advertencia a nadie que
se atreva me hacen reír.
2. . El Pedo Sex yo estaba en la cama con la misma suerte gent
mencionado anteriormente, y descendió sobre mí y ... en realidad, no: Él
iba sobre mí, y me la arrancó. Loud. Lo suficientemente fuerte para
fomentar la esperanza ilógica de que tal vez - sólo tal vez! - Estaría
momentáneamente confundida y pensar un tercero había logrado colarse en
mi habitación y se estrelló su puño en algún enorme pieza de plástico de
burbujas.Por desgracia, esto no sucedió. A corto plazo: Los dos dejaron
de hacer lo que estábamos haciendo. A largo plazo: Nos pareció difícil
mirarse a los ojos. Lo cual, por supuesto, no nos ayudan a estar juntos.
Una variación de este tema ha sucedido más veces de las que puedo
contar. Y en el sentido más amplio, la situación ha me dejó con la
impresión de que no soy más que un Pedo Cinderella buscando a su
príncipe."¿Dónde está?" Le pregunto. "El que no le importará?"
3. Silencio y no huele mal. Las siglas, SANS, significa
apropiadamente "sin" en francés. De todos modos, suerte con estos chicos
malos de vez en cuando. Al igual que una vez, tomé la decisión estúpida
para tomar un bocado en Chipotle antes de ir a este concierto de música
clásica experimental de un amigo de un amigo de un amigo. Como una
actividad, no recomiendo esto, hay una gran cantidad de aire muerto en
el que se está cuestionado no dormirse o pedo. Bueno, yo podría haber
hecho a través sin quedarse dormido, pero seguro como que el sol se pone
por el oeste, me gustaría realmente estar tirándose pedos, era sólo una
cuestión de cuándo. Tuve que trabajar muy duro para posicionar el
cuerpo de tal manera que no me veía como si estuviera tirándose pedos, y
de manera que no hice un sonido. En esta ocasión la suerte, lo hice, de
hecho, tener éxito. Sin embargo, mi punto más importante es esto:
Podría fácilmente haber resultado peligroso. Si usted comparte en mis
luchas, incluso el bit más pequeño, no comer Chipotle concierto
pre-clásico. No coma Chipotle en absoluto, como una cuestión de hecho,
si vas en cualquier lugar que no sea su casa.
4. Silencioso pero muerto. Estaba en la cama con el mismo chico
de antes (un tipo con suerte por cierto!), y no estábamos disfrutando de
un post-coital tete-a-tete, cuando sentí un calambre familiar. Ahora me
enfrentaba a una elección. Podría ser a) manejar el dolor, que, como se
puso peor, estaba visiblemente distendiendo el estómago, o b) se deja
volar, y orad por SANS. Fui con la segunda opción, pero oh: era noSANS,
era SBD, el Silent frecuentemente referenciada pero mortal. Deadly como
un pie diabético envuelto en semanas de edad, carpaccio de ternera es
mortal. Y así, a pesar de que era invierno, abrí la ventana, diciendo:
"Necesito un poco de aire." Y luego: "¡Oh Dios mío! Huele horrible
afuera! "Y luego:" ¡Oh Dios mío! El olor fuera horrible de alguna manera
parece haber llegado en el dormitorio! Lo que en el mundo Dios mío-darn
podía oler tan mal? "Permítanme decir que el número de puestos de
trabajo en calidad de esta variedad que he realizado en los últimos años
podría ganar esta chica un Oscar. Mi "¿Qué es eso?" S, y "¿Quién, yo?" S
simplemente no están para ser bested.
5. The Dance Floor Marcha por la Libertad. Pedo en una pista de
baile como si pedo si estoy en casa solo en mi apartamento. Lo bueno es
que por lo general hay un montón de gente alrededor, y por lo general
están moviendo mucho. Esto es bueno para su distribución. Distribución
significa que es menos probable que sea vinculado al culpable. Así que
no me paso la mayor parte de cualquier boda, bat / bar mitzvah, fiesta
de cumpleaños, fiesta de aniversario, girando en torno a esa mancha de
acabado poco, recién encerado del cielo como si mis pies están ardiendo:
No me gusta especialmente el ejercicio o la atención. Soy sólo una
media hora de comer un bistec y, acaso, un plato de helado, y estoy pedo
como una loca y necesito para no ser culpado. Esto, por cierto, es por
eso que estoy un RSVPer como rápida. No es que estoy emocionado por el
evento, es que estoy muy emocionado al pedo feliz, cómodamente, sin
reprensión en público. Estas ocasiones son pocos y distantes entre sí,
y, en consecuencia, deben estar debidamente disfrutaron.
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